Dnes 21.12.2024
svátek slaví
Natálie
.: Galérka
Náhodná fotečka
.: Anketa
Offline
Nejlepší hlášky, jež se nesmazatelně vryly do dějin... 
| 8.5.2015 | Ten had se jmenuje slepýš. | Dana: „Jmenuje se tak proto, že si ho slepíš jak puzzle.“ |
| 8.5.2015 | Michal vysvětlujíc výhody drobného hospodářství: „...a když si vezmeš ty raný brambory...“ | Dana: „A jak prosímtě vypadají takový týraný brambory??“ |
| 6.3.2015 | Dana: „..na FB se musíš přihlásit... je tam jeden Michal Škvařil bez fotky a bez přátel..to si ty?“ | Michal: „Teda popisem to přesně sedí na mě, chápu!!  “ |
| 1.3.2015 | Zbyněk | „Já bych se pro děti rozkrájel, ale příště se na ně asi vyseru...“ |
| 31.1.2015 | Dana na Toma: „Jé, ty ses oholil? Vypadáš nějak mladší.“ | Tom: „Tak se taky ohol.“ |
| 8.5.2012 | Michal přišel do skupinky lidí a hlásí: „všecky vás mám moc rád!“ | Tom: „Co sis to šlehnul?“ Michal: „Vůbec nic, jen jsem vám to všem co jste tu chtěl říct, že vás mám vážně rád!“ Přicházející Zbyněk: „Co se děje? Přišel jsem o něco?“ Michal: „Ani, ne...“ |
| 19.8.2010 | Dana se v žertovné diskuzi ptá Toma: „No vyměnil bys mě za mou sestru?“ | Tom: „Já bych vás vyměnil obě... ale ještě nevim za co.“ |
| 17.8.2010 | Hlemýžď se plazí po cestě a Tom konstatuje, že reaguje tykadlem jen na ruku a z toho usuzuje, že reaguje jen na teplo. Náča na něj zkouší dýchat a hlásí: | „Tak buď na teplo nereaguje, nebo mně smrdí z huby“ Tom navrhuje prdnutí, ale Náča se obává, že by nezůstalo jen u prdu. |
| 16.8.2010 | Dana snažíc se vysvětlit svou radost, že mládě už nemá průjem: „Máme krásné hovínko!“ | Náča: „Prostě mezi hovny je to krasavec!“ |
| 4.7.2009 | David v reakci na Martinino připomenutí obligátní věty „I s malým kašpárkem se dá hrát velké divadlo!“: | To se teda hrát nedá, protože když budeš hrát s malým kašpárkem, tak se dost snadno může stát, že přijde někdo s velkým kašpárkem a seš bez divadla! |
| 1.5.2009 | Denča na Martina poté, co se Martin škodolibě ptal Vlaďky, jestli čekají víc těch dětí: | „Vždyť ty máš břicho jako Vlaďka!“ |
| 1.5.2009 | Situace na Růžku: | Ke dveřím se blíží manželský pár. Michal poznává pána a tak tiše hlásí: „Jééé, toho knírkatýho pána znám! On dělá řidiče autobusu“, Tom koukne na dvojici ze zadu a hlásí: „A kterej z nich to byl?“ |
| 30.5.2008 | Číšník na Růžku poté, co nám dal výběr čipsů: | „... tak on nám to někdo rozebral, já ani nevím kdo. Mám tu na výběr buď enom špízový!“ |
| 8.5.2008 | Žák Drápal v reakci na Michalovu rejpavou poznámku: | „Ten Michal je jako divoký prase... kde může, tam si rejpne!“ |
| 2.4.2008 | Dana v následné reakci: | „Je to možný? Tady v autě dva uchyláci si procinkávájí pytlíky!“ Zbyněk na to: „Ne, svůj si neprocinkávám, páč to by bylo zbytečný. Chtěl sem procinkat ten Michalův, ale nemůžu ho nahmatat“ |
| 2.4.2008 | Rozhovor mezi Zbyňkem a Michalem, když Michal hledal mobil a igelitový sáček: | „A chceš procinknout, abys ho našel?“, „Ne, dobrý. Tak mobil už mám, ale takhle pytlik, kdybys mi mohl procinknout. Pytlik nemám.“ |
| 7.12.2007 | Dana obhajující svou představivost: | Já nejsem úchyl, jsem bohatá duchem, proto mám velkou fantazii. |
| 9.8.2007 | Tom na servíra po zjištění, že každou sobotu stojí steak jen 89,- Kč: | Tom: „Prosím vás, je dnes každá sobota?“ |
| 9.8.2007 | Tom v reakci na Pavlovu objednávku 2dcl sprite: | „Jak si něco tak velkýho může dát něco tak malýho?“ |
| 9.8.2007 | Paní na tříletou holčičku s ovečkou po výstupu z lanovky na Pancíř: | Paní: „Tak co, jak se nahoře ovečce líbilo, co říkala?“, Holčička: „Bééé.“ |
| 9.8.2007 | Tom v reakci na Němku s neposlušným psem: | „To ať se nediví, že ji ten pes neposlouchá, když na něj žbleptá cizíma řečma.“ |
| 8.8.2007 | Průvodkyně na Rabí: | „Páni na sobě nosili 30-40 kilo brnění, chodili domů přes několik nádvoří, 4 padací mosty, několik pater, no chtěli byste bydlet na takovém hradě?“, Tom: „Já bych byl vrátnej.“ |
| 8.8.2007 | V kavárně na Svatoboru: | Tom: „To capuccino je normálně dělaný?“, Servírka: „ Ne, to je takový to z pytlíku.“, Tom: „Tak to nechcu, to bych byl pak celej den nasranej.“ |
| 7.8.2007 | Číšník na Korábu: | „Prostudujte si ty jídelní lístky a já vám pak řeknu, na co mám a na co nemám.“ |
| 7.8.2007 | Dana na předním sedadle po Pavlově zběsilé jízdě: | „Já se tu tak nadřu, jak mu pomáhám šlapat na brzdu!“ |
| 6.8.2007 | Servírka v cukrárně poté, když sebou Michal typicky cuknul: | „Já vás nebiju přece.“ |
| 6.8.2007 | Otec a syn, hrající si s vysílačkami: | Syn: „Jé, tati, tady je houba!“, Otec: „Tak ji, Jiříku, pozdravuj!“ |
| 6.8.2007 | Tom v létě při pohledu na turisty s hůlkami: | „Taky jsme si měli vzít lyže, byli bychom tam dřív.“ |
| 6.8.2007 | Moudrá věta, jíž kdosi pronesl: | „Pijeme, abychom zničili všechny nemocné mozkové buňky a aby zůstaly jen ty zdravé – všechny tři.“ |
| 5.8.2007 | Tom konstatujíc situaci v lese: | „V tom lese není ani prd, natož hřib.“ |
| 5.8.2007 | Pavel poté, co málem autem vjel do příkopu: | „No co, objížděl jsem běláska!“ |
| 5.8.2007 | Tom, čistíc si zuby mattonkou: | „Já jsem si při čištění zapomněl zavřít levé oko a ono mi málem vyšumělo.“ |
| 5.8.2007 | Tomův monolog cestou v autě po uzření názvu obce „Čepice“ | „Kde bydlíš?“ „V čepici!“ „Tak tady máš pět korun a kup si něco většího!“ |
| 4.8.2007 | Tom při zahlídnutí černého dýmu: | „Buď někdo přiložil do udírny nebo Fukís pálí petky.“ |
| 12.5.2007 | Při vzpomínání na text dětské písničky „kalamajka, mik, mik, mik, oženil se kominík“: | Balalajka, muk, muk, muk... |
| 13.4.2007 | Marťas komentující pečení na Velikonoce: | To nebyli velikonoční beránci, to byly anorektický kozy! |
| 14.3.2007 | Dana koukajíc v Olomouci na jeden nejmenovaný obchoďák: | Když nevíte co by, najdete to v obi. A když to nenajdete v obi, dejte si tři soby, jimiž se radost násobí! |
| 18.2.2007 | Tom ležíc na posteli: | Mě tlačí péra... Ale tak nějak normálně. |
| 9.2.2007 | Lenka ve vlaku sledující protijedoucí vlak. | Michal: „Jede vláček kolejáček, kolik vozů má?“. Lenka: „Teda kolik má vozů jsem nespočítala, ale měl šedesát oken.“ |
| 31.12.2006 | Martin přestrojen za ženskou: | Nejsi ty divnej? |
| 11.8.2006 | Martin vyzdvihujíc kvality slivovice: | Slivovice je lepší než vodka. Půlku bacilů zabije a půlku potěší. |
| 22.6.2006 | Zbyněk obhajujíc, proč nepozdravil Martinu sedící kousek od místa, kudy procházel: | Víš, já jsem si tě nevšimnul a pak jsem uviděl mladýho Olina a vzpomněl jsem si na pivo, šel jsem si pro něj a pak už jsi prostě neměla šanci. |
| 11.6.2006 | Michal zpívajíc na půl zoo: „Foukej, foukej větříčku!“ | Martina: „ Já ti říkala, abys už na to sluníčko nechodil!“ |
| 11.6.2006 | V Dinoparku, Michal v reakci na sedící Martinu na lavičce: | Michal: „Jé, tady je Martinosaurus.“, Martina: „Jo a dávej si pozor, protože tento exemplář se hýbe a kouše otravný lidi!“ |
| 11.6.2006 | Diskuze při focení Martiny na pozadí s pasoucími se kozami: | Martina: „Jsou vidět?“, Michal: „Ne, musíš se víc rozepnout...“ |
| 11.6.2006 | Tomův důvod, proč nepít vodu: | Ve vodě šukají ryby a čůrají malý děti! |
| 21.5.2006 | Rozhovor cestou domů z výletu: | Michal „Kdybych náhodou za jízdy vypadl z auta, postarejte se mi prosím o batoh!“, Dana (od Pavla): „Neboj, my ho za tebou hodíme!“ |
| 21.5.2006 | Michalův monolog o Dalešické elektrárně: | Michal: „Tož děcka, to co tu vidíte, to je elektrárňa. Elektrárňa vyrábjá elektrický pród. Ten pród se vede tó síťó, tema gáblama do rozvodně a odtáď k vám dóm. A doma vám z teho svítijó světla a fungujó ty wolkmény, diskmény, topinkovače a podobně..“ |
| 21.5.2006 | Debata o tom, jak vzniklo slovo pípa: | Pavel: „To je od německého pipe = kapat.“, Michal: „ A neznamená to slovo v překladu kohoutek?“, Pavel: „Je to možný, já jsem si to vymyslel.“ |
| 21.5.2006 | Píseň do kroku: | Jede jede mašinka, kouří se jí z výfuku nahoru! |
| 21.5.2006 | Pavel v reakci na kašel: | To sou ti Ostraváci! Když nevidí co dýchají, tak se dusí... |
| 21.5.2006 | Rozhovor mezi Danou a Pavlem: | Dana: „Je ti zima?“, Pavel: „Není.“, Dana: „Víš to jistě?“, Pavel: „Jo.“, Dana: „Chceš nápovědu?“ |
| 21.5.2006 | Slyšíte to pískání? Co to je za ptáka? - Tom | To nevím, ale viděl jsem šukající tesaříky |
| 21.5.2006 | Jaký je rozdíl mezi krokem dnes a krokem ve středověku? | „Tehdy měl tři dcery a dnes má 75 cm“, „Chudák paní Kroková!“ |
| 7.5.2006 | Debata o obrázcích, jež údajně byly malované penisem | Zbyněk: „Na to se pak díváš a hned vidíš, že to nakreslil nějakej čurák!“ |
| 7.5.2006 | Zdecimovaná malá holčička ve skanzenu Veselý kopec: | Já už nemůžu, já už prostě nemůžu! |
| 7.5.2006 | Vlaďčin posudek stavby kostelu v Domašově: | Já se divím, že ten kostel nespadne, když je tam naše babička! |
| 4.5.2006 | Denča na adresu tenisáků: | Jsou výborný, ale mohly by skákat! |
| 16.4.2006 | Rozhovor v restauraci mezi Vlaďkou a Tomem: | Tom: „Ježiš, to je hodin, já už jsem měl být dávno doma.“, Vlaďka: „Neboj, já na to dupnu.“, Tom: „No, já zase tolik nespěchám!“ |
| 16.4.2006 | Průvodkyně v jeskyni: „Nakonec bych vás upozornila na ty plastové židle…“ | Zbyněk: „A ty rostou jak dlouho?“ |
| 16.4.2006 | O slečně na zámku, vychvalujíc ji Michalovi: | Zbyněk: „No co, snášela ty tvoje kecy, co chceš víc?“ |
| 16.4.2006 | Rozhovor s průvodkyní při okamžiku, kdy nám bylo oznámeno, že klavír, jenž je před náma je plně funkční: | Zbyněk: „Ukázat!“, průvodkyně: „Jedna klapka se zasekává“, Zbyněk: „Tomu by se šikovný klavírista dokázal vyhnout“, průvodkyně: „Tak to bych vás teda chtěla vidět“, Zbyněk s úlekem: „Ježiš, já neříkám, že zrovna já!“ |
| 16.4.2006 | Průvodkyně při výkladu o nerostech zmínila i mastek, načež Tom reagoval slovy "fuj!", aby byl kontrován průvodkyní slovy: | To není fuj, to je nerost! |
| 16.4.2006 | Průvodkyně na Rájci Jestřebí při zaslechnutí rozhovoru mezi Michalem a Danou, kdy Dana povídala o existenci alarmu v knihovně jiného zámku: | Ale tady ho nehodláte zkoušet, že ne? |
| 16.4.2006 | Tom umlčel řídící Vlaďku slovy | Nemluvte za jízdy s řidičem, jedem, jedem! |
| 16.4.2006 | Zbyněk na Michala, který se nám pokoušel něco nabulíkovat: | „ Nech si bulíka tam, kde ho máš!“ |
| 16.4.2006 | Zbyněk na Michala chtějícího vyhodit žvýkačku do misky se svěcenou vodou: | „Necháš to, to je na obřízky!“ |
| 25.3.2006 | Prima rozhovor v Pizzerii v Šumperku při návratu z lyžování ohledně výživnosti těstovin: | Tom na Martinu: „Teď jsi sice plná, ale za půl hodiny už budeš mít hlad a začneš říkat, abych zastavil na benzince“. Michal na Toma: „A když nezastavíš, tak tě Martina začne okusovat!“. Tom „Nene, mě ne, já su hrozný prase, já se už dva měsíce nekoupal!“. Michal: „No mě taky ne, já su zkaženej!“. Martina na Danu: „Tak promiň Dani, ale budeš to ty!“. Dana „Já? Proč já?“, Michal „No, Tom se nekoupe, je špinavey, já su zkaženey, tak zbýváš jenom ty!“, Dana: „Já su učitelka!“ |
| 17.3.2006 | Lucka snažíc se nabídnout pomoc: | Nechceš mast na oči? Já ji dávala želvě a pomohlo to! |
| 17.3.2006 | Martina: | Oči, to není prdel! |
| 6.3.2006 | Zbyněk při telefonickém rozhovoru s Vlaďkou: | ...no já si dal hranolky, protože poslední langoš mi sežrala Denča. |
| 6.3.2006 | Martin na Michala, který si postěžoval na bolest zadku: | Nezamiloval ses náhodou do námořníka? |
| 6.3.2006 | Dana: | Alkohol podávaný z rukou gynekologa. |
| 6.3.2006 | Zbyněk: | On tam Jarin vlastně Martinu neznásilňoval. Martina měla narozeniny, takže to vlastně není znásilnění, ale gratulace! |
| 6.3.2006 | Martina při pohledu na zřícený barák: | Jéé, to je ale hezká rozpadlinka! |
| 6.3.2006 | Martin při pohledu na srážku dvou aut: | Čím víc plechů, tím víc adidas! |
| 22.1.2006 | Michal, snažíc se vyvlíknout z „pochlubení se“ před děvčaty na podnět „Tak nám to ukaž!“: | Radši ne, já bych to v takový zimě moc dlouho hledal. |
| 22.1.2006 | Dana na Michala v reakci na předání „Baby“ v honěné na stadionu: | Já žádnou babu nemám a mít nebudu, ale ty by sis měl nějakou najít! |
| 31.12.2005 | Slečna servírka podávajíc Zbyňkovi večeři ve verzi pro vegetariány: | To maso dáte bokem a pak to pošlete dál. |
| 31.12.2005 | Michal: | Já jsem tak dokonaley člověk, že už na mně není co zlepšovat. |
| 31.12.2005 | Michal na Zbyňka ukazujíc na oko: | Máš tu nějaký bordel, aha, tak nic, to byly řasy. |
| 30.12.2005 | Tom v reakci na Michalovo prohlášení, že Tomovi něco uřízne: | Uřízni mi Michala! |
| 30.12.2005 | Zbyněk při řešení výšky parapetní desky: | Ono to není ani ten metr, ono je to tak ... metr. |
| 29.11.2005 | Zbyněk na ICQ: | Kolega, kolega Štěpáne, co to neseš na zádech? Nesu, nesu vál, dostaneš s ním přes držku! |
| 21.10.2005 | Martina na dotaz, kolik známých očekává: | No přijedou skoro všichni... aspoň pět! |
| 21.10.2005 | Martina v reakci na dotaz „Jak se máš?“: | Kdyby to bylo jen trošku lepší, tak už to nepřežiju. |
| 18.9.2005 | Tom povídajíc si s houbou: | Hříbku, seš pravej? Ty seš levej, co? |
| 6.9.2005 | Lucka na tenise po stížnosti na bolest zad: | Teda mě ty záda bolí už i zepředu. |
| 30.8.2005 | Martina v návaznosti na fakt, že Zbyněk nemá důvod začít jíst maso: | To mě taky nikdo nepřesvědčí, abych přestala pít alkohol. |
| 27.8.2005 | Michal vstávajíc od ohně z tvrdé lavičky, překvapeně: | Joj! Mě bolí prdel jak po sexu! |
| 26.8.2005 | Zbyněk: | To by mi mohlo vygeglat ko***a |
| 23.8.2005 | Martina: | Já už večer nemůžu číst žádnou knížku, protože kdybych se pro nějakou natáhla za sebe na poličku, při pohybu ruky zpátky mi spadne na hlavu. |
| 20.8.2005 | Dana na adresu medvěda, co stál na větvi a rozhodoval se, kterou cestou se dát: | Medvědě, medvěde, jestli se tak rozhoduješ se vším, tak žádný mladý mít nikdy nebudeš! |
| 20.8.2005 | Dana při pohledu na poněkud obéznější paní a jejího chotě: | Je pravda, že u některých živočichů je samička větší než sameček. |
| 20.8.2005 | Cizí paní v Jihlavským aquaparku o svých dětech: | „Michal mu vzal kolo, sedl si a čuměl jak to hovado, a tak jsem mu řekla, ať mu to okamžitě vrátí, nebo mu naflákám!“, „Kdybyste se zabili!“, „Klidně se utopte“, „Nečumte na mě a běžte se koupat, nebo vás zmlátím, za chvíli jedeme dom a vy budete ječet, že nechcete!“, „Vás tak vidět někdo, kdo chce děcka a ještě je nemá, tak si to rychle rozmyslí!“ |
| 4.8.2005 | Martin (z legrace) na Denčinu adresu, jelikož mu sáhla na jídlo: | Necháš to, ty velrybo jedna nenažraná?! |
| pořád | Martin: | Já mám hlad! |
| 4.8.2005 | Náča: | Chtěl jsem něco říct, ale zjistil jsem, že je to blbost, tak jsem chtěl říct, že jsem nic neřekl, ale uvědomil jsem si, že jsem fakt nic neřekl, takže vlastně nic. |
| 4.8.2005 | Společný popěvek: | „Ovčáci čtveráci kam jdete, která moja budete?“ |
| 2.8.2005 | Mimo kontext | Dana komentujíc Zbyňkovy hazardní výstupy na skalní výběžky: „Zbyněk vždycky leze na takový potvory.“ Vlaďka: „Počkej, teď bych se mohla urazit!“ |
| 2.8.2005 | Martin po návratu z Jánošíkových dier: | Nemluvte na mě, nebo vás všechny postřílím! |
| 12.6.2005 | Denča (v souvislosti s překopírováním fotek do foťáku) na Martinovu adresu: | Vidíš, kolikrát ti něco řeknu a trvá to dvě minuty a ty to stejně nechceš udělat! |
| 12.6.2005 | Tom v hospůdce: | Olej tam má tu dírku, aby nedělal „Gluk, gluk!“ |
| 12.6.2005 | Zbyněk při pohledu na dva chlapy lezoucí do křoví: | Ten jeden bude brzy v prd**i! |
| 12.6.2005 | Zbyněk při dějepisném rozboru: | Manželka Přemysla oráče byla orální Přemyslovna! |
| 12.6.2005 | Tom při pohledu na turistku stojící s hůlkama na trávě: | Tak co, jak to jede?? |
| 12.6.2005 | Zbyněk při pohledu na benzinku TOČ v zatáčce: | Kdyby měli stavět benzinku před každou zátočinou, tak se jim to dost prodraží. |
| 4.6.2005 | Tom: | Tyčinka vyskočila z krabičky, praštila se o popelník, pak se uhodila o stůl, tam zůstala ležet a umřela. |
| 4.6.2005 | Náčelník v reakci na pozorování, kterak Michal bije sám sebe, protože nemá nikoho s kým by se mohl porvat: | Autoerotika sadomasochisty. |
| 29.5.2005 | Průvodce v Sloupsko-Šošůvských jeskyních: | Když budete chvilku naprosto potichu ..... zjistíte že neuslyšíte opravdu nic. |
| 29.5.2005 | Děda Eda Šebela na adresu Náčelníka: | A tak jste nám ukázal, pane vysoký, jak umíte jemně drbat holubičku. |
| 29.5.2005 | Náčelník: | Hele, modrý bělásek! |
| 29.5.2005 | Martina: | Rozloupla jsem oko a zjistila, že už je osm hodin. |
| 15.5.2005 | Ovce v ZOO: | Trů, mrů... (sice to není člen, ale bylo to skvělý slyšet od zvířete něco netradičního) |
| 15.5.2005 | Tom na adresu Kajmana brýlového (krokodýl): | Nedivím se, že nežere ty želvy, co plavou všude okolo něj, když mu sebrali brýle, tak holt prostě hovno vidí. |
| 15.5.2005 | Tom v reakci na ceduli „Chcete mít své exotické zvířátko?“: | Já exotický zvířátko klidně umyju i s měkkým. |
| 15.5.2005 | Dana: | Lidi jsou svině, obzvlášť když vystupujou z parníku. |
| 15.5.2005 | Náčelník: | Umisťovat trojúhelník za parník je sice složitý, ale co teprv, když píchneš kolo, zvedej celey parník na vodě heverem! |
| 15.5.2005 | Náčelník: | Fotit nudapláž nemá smysl, stejně je tam p**u vidět! |
| 13.5.2005 | Náčelník: | Pojedem do ZOO; tam bude teď na jaře mláďátek jak namrdáno! |
| 1.5.2005 | Tom při pohledu na černocha na slunci: | Slunko je sviňa! |
| 18.2.2005 | Denča: | Jéé, mně zamrzlo oko!! |
| 10.8.2004 | Dva cizí chlápci v Bozkovských dolomitových jeskyních na adresu nevzrostlé průvodkyně, jež bez problémů prošla mezi davem lidí: | Tady je to zacpaný jak v Praze na Barrandově... a hele, Matiz projel! |
| 9.8.2004 | Martinino faux pas: | Martina na pana Bobeše: „Mohl byste nám rožnout?“, pan Bobeš „Cože bych vám mohl????“, Martina „No, jako rozsvítit“ ... |
| 8.8.2004 | Pán „Radista“ dávající rady do života: | „Vydělávejte aspoň 32 000,- Kč, to je tak na normální život.“, „Nechoďte do práce, radši hrajte golf. Práce si dneska už beztak nikdo neváží!“ |
| 7.8.2004 | Denča: | My jsme u modrý škodovky! |
Zatím 126 hlášek a stále hlodám...
